Inscription Aller à: [ recherche ] [ menus ] [ contenu ] [ montrer/cacher plus de contenu ]



Bienvenue dans ma vie

d38cv45q1.jpg

Mon blog sera plus un journal qu’un blog, je raconterai ma vie d’anorexique et de boulimique NV, peut-être que ce blog en choquera quelques uns mais comprenez que j’ai besoin de parler et de me faire écouter, de sortir de ma solitude.

Bienvenue dans mon cauchemar

images1.jpeg

Ceci n’est pas un blog pro ana, je ne cherche pas à accepter mes TCA mais bien à m’en sortir et Ana n’est pas du tout l’image que j’ai de l’anorexie. Je laisse donc Ana aux pro ana ;)

.
 

une autre leçon de vie

seule1.jpg

Un jeune homme marchait sur la rue…
Au loin, il vit une jeune femme assez mignonne…
Elle devait avoir 17 ans…
Ses vêtements étaient sales et déchirés,
il était évident qu’elle était pauvre et ne pouvait pas s’acheter de vêtements et des repas convenables,
la jeune femme tentait d’apréhender les gens qui passaient mais personne ne voulait lui adresser la parole de peurt qu’elle soit folle ou dangereuse.
Dès le premier regard, le jeune homme eu le coup de foudre pour elle, mais il n’osait pas aller lui parler.
Jour après jour il passait devant elle, en l’ignorant car il était trop gené.
Il se sentait coupable parce qu’il voyait bien que cette jeune fille était seule au monde.
Un beau jour, il prit son courage à deux mains et alla acheter des fleurs pour lui déclarer son amour.
Il marchait dans les rues qui menaient à la petite ruelle, tout joyeux en chantant des chansons.
Quand il tourna le coin de la rue, il la vit mais elle n’était plus de ce monde.
Il s’approcha et déposa un baiser sur sa joue glacé et il s’endormit près d’elle à tout jamais…

.
 

Mercredi le 18 février

images1.jpeg

Envi de mourir; de me tirer une balle, d’aveler des cachets, de me pendre, de me couper les veines.. peut importe comment je m’en fou…

Ça sert à quoi de vivre si je ne peux plus lui raconter, ça sert à quoi, hein???

Ce sera le premier et le deriner qui m’aura dit je t’aime… Pourtant moi je l’aime toujours!!! (u)
266740090201110543.jpeg

JE T’AIME MOI, POURQUOI TU M’AS LAISSÉ!!??? T’AVAIS PAS LE DROIT PUTAIN, PAS COMME ÇA!

Je te l’avais dit que je m’en remettrais beaucoup mieux avec une rupture pacifique, je voulais pas que ça se passe comme ça! Surtout pas le soir de la St-Valentin.. Oui, bon je l’avais vu venir de loin mais j’aurais crue qu’on aurait au moins ou rester ami!! Au moins…

J’ai toujours l’espoir que ça s’arrange, on verra bien avec le temps… Je suis déjà heureuse qu’on se soit parlé aujourd’hui alors pour le reste on verra bien.

.
 

Jeudi le 12 fevrier

741856193small.jpg

Journee tranquille aujourd’hui, j’ai pas ete en classe. J’ai appris la signification du mot « aujourd’hui » hier soir, hui signifie jour en je sais plus trop quelle langue mais dans le fond ca veut dire au jour du jour. Maintenant vous pouvez impressioner vos amis ;) Voi la je disais donc que j’ai pas ete classe, j’etais « malade » enfin c’est ce que j’ai dit a mon pere mais en vrai non j’etais pas malade, juste tres tres fatiguee. J’ai passee la nuit au tel avec mon chum jusqu’a 4h du matin et je me levais a 6h ! Je sais c’est irresponsable mais que voules-vous, je pouvais pas lui dire de raccrocher quand meme! xD J’ai donc dit a mon pere que j’etais malade et j’ai dormi jusqu’a 1h. Je suis encore fatiguee et demain je sens que ca va etre dur mais bon c’est pas grave, demain on  va etre vendredi c’est moins pire.

Je pense vraiment que je replonge dans l’anorexie, ma tentative de « guerison » est en train d’echouer. Je sais qu’il faut que je mange mais je n’ai pas faim et quand j’ai faim je ne sais jamais quoi manger. Comme la, mon chum m’a convaicue de souper mais je sais quand meme pas plus quoi prendre, mon pere et mon frere mange de la pizza, et moi habituellement je n’aurais rien manger mais la s’il le faut… Il est hors de question que je bouffe de la pizza! Il faut que je me trouve autre chose a manger… Mon chum essais de me convaincre de manger de la pizza :S Non! JE NE CEDERAI PAS!

 Mais pourquoi je ne cederais pas? Ca va pas me faire de mal, juste un peu… Non non faut pas, j’ai perdu 3 livres en 2 jours je peux pas tout reprendre comme ca! Mais en meme temps, si je me prive trop je vais craquer. A moins que pour une fois je ne craque pas et que je reussisse a atteindre mon objectif et que si je mange de la pizza ce soir je ne l’atteindrai jamais. Non je sais que c’est faux, il va falloir que je mange mais pas necessairement de la pizza.

Pffffff je suis folle, on dirait que ya deux « moi » qui se chicane et qui argumente sans arret dans ma tete! Ca va me rendre f.o.l.l.e!!! Si je ne le suis pas deja!! Mais je laisse quel « moi » gagner? Ce soir c’est juste une bataille mais je me demande, lequel de mes « moi » va gagner la guerre???

.
 

Une belle lecon de vie…

629165541.jpg

Une fille aveugle se detestait tellement parce qu’elle etait aveugle. Elle haissait tout le monde sauf son ami de garcon. Il etait toujours la pour elle. Un jour, elle lui dit: « Si seulement je pouvais voir le monde, je me marierais avec toi. »

Un jour, quelqu’un lui a fait le don de ses yeux. Quand les bandages ont ete enleves, elle fut capable de tout voir incluant son ami de garcon.

Il lui demanda, « Maintenant que tu peux voir le monde, te marieras-tu avec moi? » La fille le regarda et vit qu’il etait aveugle aussi. La vue de ses paupieres fermees la bouleversa. Elle ne s’attendait pas a ca. La pensee de le voir ainsi pour le reste de sa vie la mena a refuser de le marier.

Son ami quitta en pleurs et quelques jours plus tard lui ecrivit une note qui disait: « Prends bien soin de tes yeux, ma cherie, car avant qu’ils deviennent les tiens ils etaient les miens. »

Voici comment le cerveau humain fonctionne souvent quand notre etat change. Seulement tres peu de personnes se rappellent de ce qu’etait la vie avant, et qui etait a leurs cotes dans les situations les plus douloureuses.

La vie est un cadeau

 Aujourd’hui, avant de dire un mot cruel rappelez-vous de celui ou celle qui ne peut pas parler.

Avant de vous plaindre du gout de la nourriture, pensez a celui ou celle qui n’a rien a manger.

Avant de vous plaindre de votre copain ou copine, pensez a celui ou celle qui implore dieu pour un compagnon ou une compagne.

Aujourd’hui, avant de vous plaindre de la vie, pensez a celui ou celle qui est partit trop tot.

Avant de pleurnicher de la distance a conduire, pensez a celui ou celle qui fait a pied la meme distance.

Et quand vous etes faitgue(e) et vous  vous plaignez de votre travail, pensez a celui ou celle qui n’a pas d’emploi et qui aimerait en avoir un.

Et quand les pensees deprimantes semblent vous abattre, mettez un sourire sur votre visage et pensez que vous etes encore en vie et que vous etes encore la.

.
 

Dimanche le 8 fevrier

639723853.jpg

 

  » Yesterday all my troubles seemed so far away, now it looks as though they’re here to stay… Oh I believe in yesterday! « 

Je suis perdue juste perdue, des fois je me demande ca mene a quoi tout ca, si je me fais pas des illusions, je suis sure qu’il m’aime meme pas et pourtant moi je l’aime tellement!! Je voudrais qu’il soit plus la pour moi, qu’il me soutienne, que j’aille pas besoin de le supplier chaque fois que je veux lui parler au telephone!

Je voudrais tellement de choses, on dirait que je suis jamais contente de ce que j’ai. Ya 6 mois je revais d’avoir un chum comme lui, des amis qui me comprenent et qui me soutiennent surtout! Mais la je sais plus… Je me demande pourquoi je vis, pourquoi je me tue pas demain matin? La seule reponse qui me vient c’est la curiositer de savoir ce que demain me reserve mais chaque jour je suis decue! Terriblement decue que ma vie n’est pas changer comme je le souhaitais…

 Depuis jeudi je mange beaucoup trop!!! J’ai pris une livre, je me deteste! Je veux recommencer a jeuner, faire du sport, me faire vomir, me sentir faible, me sentir fiere! Mais j’ai pas le courage, je deceverais trop de monde si je le faisais, j’entends deja mon chum qui me dit: je savais que t’allais replonger c’est pas grave c’est ton choix. Mais NON c’est pas mon choix! Si j’avais le choix je serais belle, mince, riche aussi ^^, j’aurais 18 ans, des parents qui m’aiment mais qui me laissent faire tous ce que je veux, mon chum serait beaucoup plus attentioner, je serais bien dans ma peau, je mangerais et je ferais du sport pour le p.l.a.i.s.i.r, je me sentirais belle quand je me regardais dans le miroir… ah c’est beau de rever, mais ca l’arrivera jamais! Je vais toujours rester grosse et malheureuse et dans 5 ans je vais peser 500 lbs et je vais le genre de personne qu’on regarde avec degout dans la rue… En fait non, je me suiciderai bien avant de peser ca!

 Demain j’ai conger :) Toute seule chez moi a rien faire! J’adore rien faire xD Je vais travailler sur mes blogs, chatter, parler avec mon chum surement, ecouter des films, finir des devoirs et surement aller dehors avec mon chien! Et je vais presque rien manger! Faut que je me reprenne la ca pas de bon sens putain!

JULY JE T’ADORE! UNE CHANCE QUE T’ES LA POUR MOI (k)

.
 

vendredi le 30 janvier

TOUT va mal en ce moment!! Vraiment tout!!! Je suis en train de replonger, j’ai pas manger ni ce soir ni ce midi mais ce matin j’ai quand meme pris 2 tranches de pains avec un oeuf et de la margarine. Je me deteste tellement, mon AM (AutoMutilation) a empirer, je viens tout juste de prendre ma douche et je pouvais meme pas passer le jet sur mon bras gauche ca me faisait trop mal, quand je me suis couper ce matin apres j’avais la main toute engourdie c’etait vrm bizarre mais bon au moins c’est passer. N’importe qui qui verrait mon bras en ce moment trouverait ca degueu, j’ai des marques du poignet jusqu’au plis du coude, et la elles sont toutes boursouflees, enfin juste celles que je viens de me faire ^^ et pis ya plein de cicatrices, mais etrangement j’aime ca xD Je dois vrm etre fucker, on devrait m’envoyer dans un asile! Mais bon tout ca pour dire que ma situation empire, je vais de plus en mal… Tout ce que je voudrais c’est avoir un peu d’attention, de compliments, d’amour… En ce moment ya que mon chien qui m’en donne -_-’  mais bon peut-etre que mon copain va se reveiller bientot, il m’a dit que j’etais jolie aujourd’hui, c’est un debut^^ J’aimerais tellement qu’il me dise que je suis belle ou que ca lui derange pas que je sois grosse ou juste qu’il m’aime… mais il me le dit jamais c’est temps-ci, pourtant j’en aurais tellement besoin. J’ai l’impression d’etre un chien qui quete une caresse a tout le monde mais au lieu de le flatter les gens lui donne un coup de pied… (je sais cest mal expliquer et cest un metaphore tres minable mais cest ce que je ressens) J’ai envi de pleurer pendant des heures pour tout evacuer mais je suis pas capable, je ne pleure plus, on dirait que ma tristesse a depasser les larmes. Pourtant je me sens tellement desemparee, je voudrais tellement etre capable de m’aimer, capable de donner a mon copain ce qu’il veut, capable de ne pas avoir honte de moi, capable d’etre fiere de moi… Sauf que je me deteste tellement, je veux disparaitre, faire disparaitre les autres, que tout le monde me laisse tranquille pour une fois! J’aurais qu’il m’aime comme je l’aime, je crois que c’est trop demander… S’il me quitte je crois que je m’en remeterai pas, meme si il me dit que je m’habituerais surement moi je sais que non!!!!

Ce qui me surprend le plus, c’est qu’il y a deux jours j’etais a 79.6 alors que ce soir je suis a 76.0 mais je me suis pas si priver que ca la!! Hier j’ai manger 800 calories et aujourd’hui 490, bon ok c’est pas beaucoup mais je viens tout juste de realiser, j’etais sure d’avoir manger plus que ca aujourd’hui… Mais demain je veux pas remanger comme avant, je veux continuer a maigrir!! De toute facon tout le monde s’en fou que je replonge, non? Alors voila je fais ce que je veux! Manger plus ca me fait pas sentir mieux au contraire!! Ce que je voudrais c’est parler a Julien, mais il se conecte jamais ou il est toujours occuper :( Ya juste lui qui pourrait me raisonner, lui ou mon copain mais de toute facon mon copain ca lui est egale, rien lui derange je fais ce que je veux!! Rhaa je l’aime et je me deteste de l’aimer!!!

Bon la j’arrette d’ecrire, de 1 j’ai mes valises a faire (demain retour chez ma mere emoticone) et de 2 il faut que j’aille me coucher xD

.
 

Mardi le 13 janvier

Ah ça me met trop hors de moi des filles comme ça!!! Putain moi je me conecte sur msn pour parler à mes amis pas pour que des filles de 11 ans me soulent pour vouloir maigrir!!! Là ça m’a particulièrement faché!!! Une fille qui me demande combien de temps ça m’a pris pour maigrir et si ça avait commencer comme elle, je lui réponds et sans me fâcher meme si j’en ai par dessus mon casque des filles comme ça! Je lui réponds ça :  »non moi ça c’est pas passé exactement comme ça, mais c’est différent pour tout le monde… Je ne te dirai pas combien de temps ça m’a pris pour maigrir, tu ne vas quand même pas continuer comme ça! Il faut que tu manges, ça ne vaut pas la peine de foutre ta santé en l’air pour être plus mince… » et là elle me réponds:  »Pour moi c’est pas foutre ma santé en l’aire o contraire .. o moin je me sentiré bien dans ma peau , c’est moche d’etre grosse :S.. je fré tout pour etre mince , maigre , c’est canon .. c’est tout simplement là perfection , mais bon jmen douté bien que tu voudré pas en dire plusse , mais merci coméme ! bisous .. » et là elle me bloque!!! Elle me bloque!! Ça fait presque 1 an que j’ai cette adresse pro ana et je me suis engeulé souvent avec des filles de son genre (jai pas bon caractère quand on me cherche -_- ) et jamais aucune ne m’a bloqué ou du moins pas dans ma face!!!Là elle va sûrement aller voir des pro ana pour avoir des trucs… pff ça me décourage et le pire c’est que je me sens responsable après moi!!

Sinon, j’ai passé une bonne journée :) Parlé à mon copain hier, je suis super contente, ça faisait longtemps qu’on s’était parlé comme ça!! :) Mais je m’ennuie tellement de mon amie, ma confidente #1 !!! La dernière fois que je lui est parlé c’était le 24 décembre… Ça fait trop longtemps je suis sure qu’elle m’a oublié :( Et moi je me sens trop mal, je sais qu’elle ne vas pas bien et je ne lui parle même plus… J’espère qu’elle ne m’en veut pas :/ Bon j’arrêtte de penser à ça, ça me déprime!! xD

.
 

Jeudi le 8 janvier

644926559.jpg

Ya eu trop de changements en quelques jours!! C’est debile malade mental man!! ( non non vous inquietez pas j’utilise j.a.m.a.i.s cette expression!! xD ) J’ai rencontrer quelqu’un, trop gentil serieux, il dit qu’il va m’aider a guerir :) J’ai accepter a condition que je ne prenne pas de poids (manquerais plus que ca!!) Il m’a fait un programme que je dois suivre mais c’est dur!! J’y arriverai jamais!Hier 670 calories, aujourd’hui j’ai pas compter mais je dirais plus que 1000 !!!!emoticone  Alors je capote ben raide!! J’angoisse vraiment trooooooooooop mais au moins j’espere que je vais arriver a m’en sortir et ne plus ressentir cette criss de culpabiliter quand je mange!!!!! 

 Je dois manger, le matin un fruit, un laitage et un produit cerealier (une tranche de pain minimum) le midi de la viande, poisson ou un oeuf, un produit laitier, 2 fruits ou legumes et un produit cerealier, meme chose que le midi pour le soir.

 Pff c’est beaucoup trop! En plus j’ai calculer les calories, si je prends tout ce qu’il dit au minimum ca me fait 1000 calories, alors si je prends comme il a dit que je pouvais, 4 tranches de pain par repas j’imagine juste pas!!!!!!!

Mais je fais plus d’abdos et de pompes, matin et soir (justement la faudrait que je les fasse ^^ ) et j’essais de faire 1h de velo par jour meme si aujourd’hui je l’es pas fait.. :/

Dans le fond il a raison, vaut mieux etre mince et en sante que mince et a moitie crever!

Mais ca va etre tellement dur! J’ai tant de choses a reapprendre!! Comme eprouver du plaisir en mangeant… Je ne me souviens meme pas c’est quand la derniere fois que j’ai eprouver du plaisir en mangeant!!!

Il m’a dit quelque chose de vraiment gentil, vu que sur mon autre blog j’aide bcp de filles qui cherchent de l’aide et du soutient pour leur TCA, il m’a dit:

Nina, tu aides et conseilles pas mal de personnes a ta facon, j’espere pouvoir t’aider a mon tour, je pense que tu en as besoin, et surtout que tu le merites.

Bon je suis pas si sure de le meriter plus qu’une autre mais… ca fait tellement plaisir! :) Et il m’a dit que je suis belle et que je ne suis pas grosse.. meme mon copain est pas aussi gentil!! Meme si je le crois pas, ca fait quand meme du bien a entendre!!

 Je vais y arriver!! Je vais m’en sortir, ca va etre dur!! Vraiment tres dur mais je vais, je dois y arriver!! ;)

Sinon a part ca ben ca va un peu mieux avec mon copain, la j’ai hate qu’il se conecte! :) J’ai toujours hate de lui parler xD Et je l’aimeeeee!!!! emoticone

.
 

Je l’aime à mourir

Je ne sais pas si cette histoire est fictive, mais en tout cas elle m’a fait réfléchir… je l’est lue hier soir et j’ai pas arrêtter d’y penser, ça m’a fait réaliser tout ce que je pourrais faire pour le gars que j’aime, parce que je l’aime démesurément…

1er jour.

Cher journal, j’ai vu un garçon passer devant moi…
je n’ai vu que lui, le temps s’est arrêté…
il était le plus beau du monde…
je crois que c’est un coup de foudre…

4e jour.

Cher journal, chaque jour, je le vois, comment je n’ai pas pu le voir avant ?
Je l’ai dit à Caro, elle m’a avoué qu’elle était sortie avec !!!

5e jour.

Cher journal, ce matin, Caro me l’a présenté en face…
je ne savais quelle attitude adopter, j’avais peur.
Mais je le trouvais encore plus beau.
Je n’ai rien dit, Caro s’en est chargé pour moi.
Il m’a sourit !
J’ai fallit tomber dans les vapes, il m’a regardé de haut en bas avant…
cela voudrait t-il dire qu’il me trouve jolie ?!?

7e jour.

Cher journal, je lui dis bonjour chaque matin,
je suis très hésitante mais c’est Caro qui m’aide, je ne lui en serais jamais assez reconnaissante !
Il me sourit chaque fois que l’on se voit… je ne pense plus qu’a lui…

10e jour.

Cher journal, je n’y crois pas IL EST VENU me demander de venir au cinéma avec lui samedi !
J’ai un peu peur de mal me comporter mais j’ai hâte d’y être !!

14e jour.

Cher journal, j’y crois pas! J’y crois pas! Ce n’est pas possible! Je suis si heureuse !
Je n’ai jamais été si heureuse de toute ma vie…
Ah j’ai enfin eu mon premier baiser, avec la langue en plus !
Il est si beau, il embrasse si bien… je l’aime !!! Tu entends? Je l’aime à mourir !!!


16e jour.

Cher journal, ce matin il est venu et m’a embrassé, sans rien dire… je l’ai aimé de toute mon âme.
Je l’aime, je l’aime, je ferai n’importe quoi pour lui…
il m’a demandé de ne le répéter à personne, je n’ai pas demandé pourquoi…

17e jour.

Cher journal, je l’aime!

22e jour.

Cher journal, il m’a invitée chez lui, et m’a demandé qu’on fasse l’amour…
je ne sais pas quoi penser… je ne sais pas si je suis prête mais je l’aime vraiment je l’aime !!!

23e jour.

Cher journal, j’ai jamais été si heureuse, je suis retournée chez lui.
On s’est embrassé longtemps…
une demi-heure au moins puis il a enlevé mes vêtements, j’avais un peu peur.
on n’a rien dit, je n’ai pas osé demandé pour le préservatif, j’avais peur de casser l’ambiance….on a fais l’amour…ça faisait mal,
j’ai saigné, mais je l’aime encore plus…je l’aime!!!
Je crois qu’il n’était plus vierge… j’espère que je ne l’ai pas déçu…

30e jour.

Cher journal, un mois déjà, on couche ensemble très souvent, il veut que je m’habille sexy, alors je n’aime pas quand il n’est pas là,
les commentaires fusent… mais il est si content, je ferais tout pour lui !!

37e jour.

Cher journal, j’ai entendu une fille que je connais un peu,
elle disait qu’il était beau, et qu’elle sortait avec lui… j’ai été choqué.
Je lui en ai parlé après les cours, comme il s’est énervé en la traitant de tout les noms; ça m’a fait plaisir… il m’aime!

45e jour.

Cher journal, je ne te parle plus si souvent…
je ne passe du temps qu’à penser à lui.
J’étais très inquiète, il m’engueulait quand je lui demandais de mettre une capote, il ne pense plus qu’à baiser…
m’aime t-il toujours ?

49e jour.

Cher journal, on m’a dit que j’avais le symptôme… j’ai eu peur.
Alors j’ai fait le test… je suis enceinte… je suis triste, je ne sais plus quoi penser, j’ai les idées embrouillées, j’ai peur, qu’est ce que je dois faire???
Dois-je lui dire à lui ? A mes parents et amis ?? je ne m’en sort plus…

53e jour.

Cher journal, j’ai envoyé une annonce dans un magasine, ils m’ont dit de dire la vérité, que s’il m’aimait, il comprendrait et de le dire a mes vieux car ils m’aideraient aussi.
Je leur ai dit à eux… ils l’ont très mal pris, ça a crié dans la maison, ils ont gueulé, ma mère pleurait… je suis punie à mort.
on va aller voir un médecin et je devrais avorter…ce mot me fais mal…pourtant il n’y a que ça à faire…
je ne peux pas vivre sans le voir…là, en bas ils s’engueulent…
j’en ai marre !!!! Ils ne comprennent pas !!!

54e jour.

Cher journal, je n’allais pas bien, je devais lui dire. Après lui avoir tout raconté, en pleurant, il s’est mis à rire…
il m’a traité de conne… puis il n’a pas cessé de m’insulter en riant, je ne disais rien… en moi, tout était mort.
Il m’a avoué être sortit avec des autres… m’avoir trompé et qu’il sortait avec moi juste pour le sexe… j’ai mal… je me hais…
je le hais aussi et pourtant je l’aime…

55e jour.

Cher journal, il ne m’a même pas regardé… il tenait la main à une belle blonde…

60e jour.

Cher journal, c’est un garçon… en pleine santé…

68e jour.

Cher journal, j’ai tué quelqu’un… mon propre fils… je me haiiiiiiiis !!!! Je suis idiote, conne sale !!! Pourquoi !!!!!!
Je n’ai rien dit!!! Et ils l’ont tué! Je suis conne !
Trop conne trop conne ! Mes parents m’ont dit:  » un passage de ta vie à oublier ! »
Je les hais! Je ne peux pas… aaaaaaaaaaaaaaaaaaa… non. non……

70e jour.

Cher journal, voici ma vie… c’était beau, je dois dire… douloureux, la fin… la vieillesse sûrement…
j’ai trouvé le bonheur, l’amour, j’ai eu un enfant…que me reste -t-il a conaitre?
j’ai vécu ma vie… c’est beau la vie… si beau…
ps : je l’aimerai toujours…

Elle avait 13 ans…
Il en avait presque 17…

Elle est morte à 13 ans…
Il ne l’est pas encore,
il vit sa vie… il est heureux et a 4 enfants.

Il a oublié cette gamine qui s’est ouverte les veines pour lui.
Après 70 jours, elle a trouvé la mort…

.
 

lundi le 5 janvier

jetedteste.jpg

J’en ai marre marre marre!!!!!!!!!!! Marre de souffrir pour lui! J’aurais mieux fait de jamais le rencontrer!! Mais là c’est trop tard… Je veux mourir, je veux qu’il souffre autant que moi je souffre!!!!! Je l’aime, je l’aime , Je l’aime beaucoup trop… Mais je le déteste tellement en même temps!!!!!!!!!!!!!!!! Je veux en finir avec tout ça, je veux recomencer a me mutiler, je veus juste plus rien ressentir, rien rien rien rien!!!!! Je me déteste, je le déteste, je déteste tout le monde!!!! À force d’écouter tout le monde et d’essayer de les rassurer, quand ça vient mon tour de me faire écouter j’ai plus personne parce qu’ils sont tous trop habitué à se faire écouter et non à écouter… Je veux mourir.. mais je veux vivre… Je comprends plus rien, je veux sortir du brouillard, avoir les idées claires à nouveau, je veux qu’il me parle plus, je veux qu’il m’explique ce que je comprends pas.. Mais qu’est-ce que je comprends pas? Je ne sais pas… Je suis si égoïste, parfois ça me fait peur, comment il peut m’aimer?? Moi je me déteste tellement… Je fais juste des erreurs, je sais pas comment me comporter dans une relation, j’en ai jamais eu, je sais pas comment bien l’aimer, je sais pas quoi dire, je sais pas quand je dois être là pour lui ou quand je dois le laisser respirer… Il ya personne pour m’expliquer??? J’en ai marre d’être triste, je veux être heureuse moi, je demande juste ça! Je ne vais pas bein, non je ne vais pas bien du tout mais j’ai p.e.r.s.o.n.n.e à qui me confier.. tout le monde s’en fou, tout le monde a déjà ses propres problèmes à gerer et tout le monde en a rien a foutre que je vais mal!!

J’ai rien fait de ce que je voulais aujourd’hui, je me déçoit tellement, j’ai mangé une clémentine c’est tout, mais j’ai pas bougé, je suis restée assis sur mon cul à rien faire toute la journée… JE ME DÉTESTE!!!!

Je déçois toujours tout le monde, même moi je me déçois… Je sais pas comment je fais pour me supporter! Je suis tellement triste, je ne pleure même plus, ça sert à rien et ça ne me soulage plus du tout… J’ai froid, j’ai besoin d’amour, qu’on s’occupe de moi, j’ai besoin de me faire dire je t’aime par la personne que j’aime mais il est occupé en ce moment, sûrement à écouter une de ses émissions de sport… Je l’aime et je l’attend… Ça me rappelle une chanson, une chanson d’amour de don juan ça disait: Dîtes lui qu’il y a une fille qui pleure, qui a mal et qui pris et qui meurt, dîtes lui tout ce qu’il m’a promis, lui qui m’a épousé et trahi, dîtes lui que je retourne en courant, que je le maudit en attendant, dîtes lui je l’aime et je l’attend… Bon moi il m’a pas épousé mais pour le reste c’est semblable je trouve, surtout le début… Je mourrais pour lui, n’importe quand! Et j’ai l’impression que c’est ce qui va arriver, quand on est rendue à s’ouvrir les veines pour un gars.. on a un problème! C’est moi le problème dans tout ça, si je suis triste c’est ma faute, tout est ma faute!!! Je veux mourir…

.
 
12
  • Auteur:

    ninanorexie

    • Album : Motivations Pour Maigrir
      <b>thinspo.jpg</b> <br />
  • novembre 2017
    L Ma Me J V S D
    « fév    
     12345
    6789101112
    13141516171819
    20212223242526
    27282930  

GRAPPE : Groupe Relais d'Ai... |
THERAPIE DE SANTE HOL... |
VOTRE CONSEILLER PARAMEDICAL |
Unblog.fr | Créer un blog | Annuaire | Signaler un abus | AU FIL DE SOI
| ca n'arrive pas qu'aux autres
| Plantes médicinales, Alchim...